я сдал экономику... у меня шок... но я это сделал.. со 2-го раза, но все-таки...

епт...

нет, у меня-таки шок...

---

...

Прежде чем пытаться меня чему-то научить - попытайтесь заслужить хотябы мое уважение.
Возможно тогда к вашему мнению я прислушаюсь, а не пошлю подальше...

Ведьмо, в первую очередь - это к тебе относится. То что тебе двадцатник стукнул не делает тебя взрослым или умным человеком. И не дает ни малейшего права считать себя выше других. В т.ч. меня.
И если раньше тебя было за что уважать, то с тех пор как у тебя детство в одном месте заиграло - от этого не осталось и следа.
И не надо капать мне на мозги. Будешь продолжать в том же духе - ни к чему кроме очередного разрыва это не приведет.
На сей раз окончательно.

Подумай на досуге, что тебе важнее, собственное эго, или окружающие люди... пока похоже на 1-е. Ты сейчас немногим лучше Аку. И кто ж ты после этого...

---

наконец дошли руки поменять картинку наверху...

да здравствует НГ, рождество, и прочее-прочее-прочее)

---

100 причин, почему мужчинам жить тяжелее...

знаю, что баян) и что?)

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать еще и волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни... Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

---

=)

зачот =)

---

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Овца - Послушный и неконфликтный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Собака - Верность и преданность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Змея - Ваш партнер слишком эмоционален и постоянно не в настроении и вы не знаете как с этим бороться.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Кролик - У вас очень теплые отношения. Вы всегда с любовью думаете и часто вспоминаете своего партнера.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Леопард - Вам всегда хотелось жениться, но фактически, вы ничего о браке не знаете.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.

Пройти тест!

---

кто-нить знает, вышла ли уже эта прелесть?) и во сколько долгов ради нее нужно влезть?

---

что такое не везет..

Отвалилось от кресла колесико.....

мало мне было сломанной спинки?

блин.)

---

а Грейсон полюбому лапочка))))))))

)

---

Для ролевиков....

....желающих расслабиться

Трэш, конечно, и это еще мягко сказано) но должно реально расслаблять)))))

mixherroes.forum24.ru

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

эх... собсн, уволок у Ведьмы..

Ваше имя?
Клерик... я все больше понимаю своего персонажа... жить без имени для многих -- это не так уж и плохо... жалко только, что в нашем мире это нереально..

Сколько вам лет?
18... ну.. почти

Дата вашего рождения?
1990й год

Знак зодиака?
Водолей

Ваше место рождения?
г. Подольск

Место проживания на данный момент?
см.выше

Цвет глаз?
серый... или голубой... собсн, без разницы... пущай будет серый..

Рост?
хотел бы я знать... вообще мне всегда казалось что 183... и ниипет, что в военкомате написали меньше)))

Вес?
вот уж не знаю) не слежу)))

Чего вы больше всего боитесь в жизни?
уже не знаю

Вы курите?
Пока повода - нет... но там кто знает... мож снова начну.. чего в жизни не бывает..

Вы пьете?
в меру как грится -- надо знать свою меру, чтобы не выпить меньше

Вы употребляете наркотики?
Нет

Вы когда-нибудь воровали?
ну.. так.. по мелочи)) детальки Лего

Вы от чего-нибудь/кого-нибудь зависите?
Ну да... пока не работаю, и живу не один)

Вы умеете играть на каком-либо музыкальном инструменте?
я когда-то чуть-чуть на клавишах играл.. но небось забыл уже все..)

Есть ли у вас татуировки/пирсинг?
нет. не признаю этого. ФУ!

Ваш любимый серийный убийца?
стопудофф Ганнибал Лектер! =))
ну.. а вообще Чарльз Менсон интересная личность..
и Джек потрошитель не безизвестный

Вы страдаете депрессиями?
обязательно, был бы повод

Если бы вы могли выбирать как умрете, что бы вы выбрали?
Чтоб раз - и всё... ни боли, ни страха, ни осознания того что это конец)

Вы когда-нибуть пытались убить себя?
м-м... да нет, в общем..)

Вы когда-нибудь наносили раны себе/кому либо намеренно?
ой, та, как же без этого)

Вы злой человек?
а что, не похож?

Вы параноидальны?
отчасти, ревность ведь тоже порой - паранойя)

Вы завидовали кому-нибудь когда-нибудь?
Да

Вы жестокий человек?
Не думаю)

Вы срываете свою злобу на других людях?
иногда

Вы вините других людей в своих ошибках?
было пару раз..

Ваша любимая игра?
навскидку Might & Magic 8... остальные лень ща перечислять. но их много

Ваш любимый фильм?
много..

Ваша любимая группа?
еще больше... ну... возьмем разные стили, по 1.. пусть это будут: Mechanical Poet, Everlost, Слот и Lumen

Ваша любимая песня?
плин... ну и вопросы... -/ "В лесу родилась елочка"

Ваша любимая книга?
Букварь, красная и желтая! (С)
а вообще Никитина лю.. Желязны лю.. и Скирюка лю... ну и хватит)

Ваш любимый цвет?
синий с оттенками..

Ваша любимая еда?
вкусная, и совсем не полезная

Ваш любимый напиток?
вода с примесями спирта

У вас есть кеды?
Нет, не было, и не будет (думаю)

Вы могли бы убить себя или кого-то?
да. думаю, да.

Вы девственник(ца)?
стыдно.. но... да ...

Вы любите кусаться?
чуть-чуть

Вы смотрите порнографию?
ыыы... вам честно или в рамках приличия?) нет, в общем-то.. в детстве (лет 8-12) интересовало больше)

Вы когда-нибудь красили волосы в необычные цвета?
Да) я был блАндином))

Вы когда-нибудь стриглись налысо?
если честно я этого даже немного побаивался.. всегда приходя в парикмахерскую говорил: только не налысо!

Вы гиперактивный человек?
нет

Вы религиозны?
нет

У вас есть шрамы от ран, нанесенных вами самостоятельно?
ага.. лбом о батарею в раннем детстве XD

Что вам больше всего нравиться в вашей жизни?
сложно сказать

Что вам больше всего не нравиться в вашей жизни?
я сам.. и жизнь в целом)

Вы верите в любовь?
хочу верить

Вы верите в любовь с первого взгляда?
да...

Вам приходилось попрашайничать?
Нет.. только в шутку

У вас есть автомобиль?
Нет

Вас когда-нибудь забирали в милицию?
Нет

У вас больше чем 2 пары джинсов?
3

Вас выгоняли из дома?
нет

Этот мир издевается над вами?
хе.. еще кто над кем

---

хм.)

а чего по прошлому jghjce столько человек анонимно голосовало?) интересно же услышать подробнее

---

соц.опрос...

0

Вопрос: А ты бы дождалась парня из армии?

1. Да		6	(60%)
2. Нет		3	(30%)
3. Не уверена		1	(10%)
Всего:		10

---

=)

хотел сегодня зайти на сайт группы Корсика... посмотреть, чего там и как...
но забыл адрес....


попытался вспомнить концерт...

и...

меня осенило!))

респект Олегу, что все "разжевал", и еще на концерте разрекламировал сайт как: "

копсука

Kopcuka"

---

кстати...

метнуться что ли в Киев зимой

---

Ща помрууууу))

Наконец дошли руки - скачал интервьюшки Поэтов)
Черт... давно я так не смеялся)
Я никогда не устану говорить, что группа мегапозитивная) но как бы музыка музыкой, на АС тоже было море позитива... оказывается, даже от радиоэфира можно получить мооооре удовольствия)

У меня просто истерика была, когда на вопрос о любимой площадке, пришли к выводу, что МП любят крупные площадки, потому что "Джерри надо где-то бегать, иначе он начинает тыкаться головой" (С)


все.. мну плакает))

*ушел спать с потрясающим настроением*

---

Жесть)

И где у торрентов логика?)))

---

вах =)

навевает приятные мысли

---

.)

Решил перечитать "Хроники Амбера"... ох... когда читал их..? много-много лет назад, хех)

После этого *вырезано цензурой* Сильмарилиона четается оооочень легко) и все так же интересно, как и раньше) все-таки шедевр, а не произведение) сейчас так уже не пишут)